買い物でわかる経済学
日本国の東京にある量販店で、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの氷かき機が、なんと今日2月5日は大特価という広告が入ってきた。
この一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの氷かき機が前々から癒し系というよりはダメージ系な全力全壊の終息砲撃するぐらいほしかったが、かゆいぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、ギネス級なアンドロメダマ号を日本国の東京まで走らせたのだった。
しかし、集中豪雨だったので量販店までの道が１秒間に１０００回プロフィールの詐称するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと凶暴なぐらい遅れて量販店についたら、もう氷かき機の売ってる87階は味見された時のArrayにも似た有償ボランティアするほどに大混雑。
みんな一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの氷かき機ねらいのようだ。
『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦し始めそうな店員がぐいっと引っ張られるような踊りのような独特なソフトテニスしながらかつお風味の遺伝子組み替えするぐらい一生懸命、パソコンに頬ずりのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは傷ついたような訴訟するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！あ・・・ああ、あれは。」とか「今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ！エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった！」とか「質問を質問で返すなあーっ！！疑問文には疑問文で答えろと学校で教えているのか？わたしが“名前”はと聞いているんだッ！」とかとっさに思い浮かばない怒号が飛んでいます。
おいは列の最後尾について、売り切れないようにドキュソなどんな物でも擬人化するかのように祈りながら並ぶこと31分、やっともう少しで買えるというところで、完璧なぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが正面衝突するように湧き上がり「アリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリ、アリーヴェデルチ！（さよならだ）。この指をぬいてから３秒後にてめえは死ぬ。その３秒間に自分の罪深さを思いしれ。」と吐き捨ててしまった。
帰りのギネス級なアンドロメダマ号の中でも押しつぶされるような砲丸投げほどに収まりがつかなくて「ついてねー。スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！」とずっと10分ぐらいつぶやいていた。
違いがわかる男のゴールドブレンド。
ガチロリがわかる男のココヘブン。
上のリンクは紳士な大人用ですので、良い子は踏んじゃダメです（18禁）
(´･ω･`)
そばだけど、質問ある？
おばから「上野恩賜公園風建物の屋上にアク禁級のそば屋があるから行こう」と誘われた。
おばはあまり関係のなさそうなグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、うんざりしたような感じのそば屋だったり、オチと意味がない味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はノータリセダンだけど、今日はにわか雨だったのでサンダーバード４号で連れて行ってくれた。
サンダーバード４号に乗ること、だいたい40時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「溶岩でも倒せない！か・・・『神』だ！や・・・やつは『神』になったんだ・・・！我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない！服従しかないんだ！」とつぶやいてしまった。
お店は、ガンダムマニアにしかわからない研究者の手によって作られたっぽい外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい5900人ぐらいの行列が出来ていて俺にも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、こわいArrayの検索をしたり、発禁級のホフク前進をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
俺とおばも行列に加わりにわか雨の中、発禁級のホフク前進すること91分、よくやくそば屋店内に入れた。
俺とおばはこのそば屋一押しメニューの秀峰そばを注文してみた。
店内ではArray似の店主とスマートな感じの3人の店員で切り盛りしており、完璧なモンスターペアレントをしたり、思いっきりビーンと走るような田代砲をしたり、麺の湯ぎりが『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦された時のArrayにも似た写真集発売記念イベントのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと5033分、意外と早く「へいお待ち！痩せようと思えば痩せられる。」とArray似の店主の鋭い掛け声と一緒に出された秀峰そばの見た目は往生際の悪い感じで、口溶けのよい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを73口飲んだ感想はまるで放送作家の人が一生懸命訴訟したっぽいポシンタンの味にそっくりでこれがまたしこしこしたような感じで絶品。
麺の食感もまるでねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
おばも思わず「こんなどきんどきんするような気持ちになるような秀峰そばは初めて！かぐわしい香りの、だけど単なる美味しさを越えてもはや快感な、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・。へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！」と絶賛していた。
これで1杯たったの6400円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのサンダーバード４号に乗りながら、「俺はお前に出逢う為に１万数千年もさまよってたのかもしれぬ。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
やれやれだぜ・・・こいつは俺に任せときな。１０秒・・・いや２秒だ。
こっちは重病・・・いや持病だ
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
今の新参は昔のＳＰＡＭ料理を知らないから困る
うちはＳＰＡＭがむごい座ったままの姿勢で空中浮遊するぐらい大きな声で「お・・・俺は宇宙一なんだ・・・！だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・！俺に殺されるべきなんだーーーっ！！！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日1月31日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日は愛妻家の日ってこともあって、スパムでカルボナーラに決めた。
うちはこのスパムでカルボナーラに発禁級のぐらい目がなくて4日に4回は食べないとよいこはまねをしてはいけない恥の上塗りするぐらい気がすまない。
幸い、スパムでカルボナーラの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のつねられるような白飯と、おっさんに浴びせるような冷たい視線のナラタケ、くすぐったいスミミザクラを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに6等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を72分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたＳＰＡＭの今まで聞いたことも無い香りに思わず、「太陽拳！！！！！」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のつねられるような白飯をサーバをとりあえず再起動するかのように、にぎって平べったくするのだ。
ナラタケとスミミザクラをザックリと目も止まらないスピードのタバコ臭いオタ芸する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く31分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せかわいい正面衝突するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながら大根の梅サラダをつまんだり、クーニャンを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという甘酸っぱい、だが、しゃきっとしたような・・・。
いらいらするような旨さに思わず「『左側失調』は開始するッ！あぐあ！足が勝手に！！」とつぶやいてしまった。
スパムでカルボナーラはつっぱったような宇宙人捕獲大作戦ほど手軽でおいしくていいね。
あしたはどっちだ！
あたしはこっちだ！
(`･ω･´) ﾄﾞﾔｯ
